恋愛・婚活　魔法の成功術

 「料理お見合い」「クッキング合コン」など、
みんなで料理をしながらの婚活が流行っています。

こうした婚活イベントに参加することは、
おしゃべりが苦手な人にとっては大きなチャンスです。

何を話していいのかがわからない、
と悩むことがありません。

最低限、料理のことだけを話していても、
場は持ちますから。

しかし、ここで大切なことがあります。

あまりやったことのない料理を
一所懸命にやる姿は共感されますが、
ある程度手際よくやっている姿は、
より一層注目を集めることができるのです。

つまり、料理上手。

相手が料理上手なら、
自分は“美味しいものを食べることができそう！”
と考えるのです。

美味しいもので食欲を満たせば、人は幸せを感じます。

そのことを無意識下で考え、
相手に期待する気持ちが芽生えます。

すなわち、好意的に思うようになるのです。

さらに距離が近づけば、
本当に美味しいものを食べさせることで、
幸せを感じてもらうことができ、
自分から離れていかないようになります。

“たかが料理ぐらいで”と思うのは、大きな間違いです。

人の欲求を満たすことは、
もっとも幸せな時間を与えることになるのですから。


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 自分には魅力が無いのでは？
才能も無いし、容姿もいまいち。　

恋愛がうまくいかない人の中には、
自分に自信の無い人が多くいます。

自信が無いから、思っていることもハッキリ言えない。

うまく伝えられないから、仲良くなれない。

すべての根源は、自信の無さ。

“私はこういう人間です”と言えない弱さです。

この弱点を克服するためには、
自分自身を創り上げる必要があります。

“こうありたい”という姿を明確にして、
実践するのです。

しかし、こういう人は、
自分がどうありたいのかも漠然としているものです。

そこで、理想像となる見本を探して、
徹底的にマネしてみます。

たとえば、小説の主人公。

格好いい。素敵だ。人間的だ。

自分の理想に近い存在を見つけ、
その人の考え方・行動パターンをマネします。

マネし続けていると、
本当に自分の考え方・行動であるかのように
思えてきます。

小説の全シリーズを何度も読み、
“この人になる”と思い込んでください。

すると、その人の魅力を持った、
新しいあなたになっています。

そのものにはなれませんが、
主義主張を持った、自信のあるあなたです。


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アニメ・アイドルに毒されていると、
現実の人間など、すべて落第点となります。

よって、“惚れる”という感覚が
鈍くなっている人が増えています。

理想が高く、完璧を求めるため、
現実の人間を見ても、欠点ばかりを探してしまうのです。

人を好きになるには、努力も必要なのです。

その人の“良いところ”を探さなければいけません。

「声がキレイ」「仕事ができる」「優しい」「目が魅力的」
……どんな小さなことでも構いません。
とにかく探すことです。

まわりにいる人、初めて逢う人、同性・異性を問わず、
“良いところ探し”をしてください。

すると、その人を見る目が変わってきます。

自分の意識も変わります。

人のアラを探さないようになり、
まわりは魅力的な人ばかりになります。

人間関係も穏やかになり、
自分自身にも優しい気持ちが芽生えてきます。

そうなると、他人から見たあなた自身は、
まったく違う人になっているはずです。

魅力的なあなたに生まれ変わっています。


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 恋愛がうまくいかない人の中には、
話すのが苦手だ、という人がたくさんいます。

無口だからモテない、というわけではありませんが、
喋らない人より、喋る人の方が、
相手に存在をアピールしやすいのは事実です。

どんどん話すようにしましょう。

と言ったところで、急にそんなタイプにはなれません。

これは、少しずつ練習をするしかないのです。

家族や友だち相手なら、誰でも話せるので、
これは練習になりません。

そこで、いろんなお店の店員さんと話をしてください。

商品やサービスについて、まず質問をしてみるのです。
自分の知りたいことで構いません。

それに対し、店員さんは優しく返してくれます。

あなたが言葉に詰まっても、大丈夫。
店員さんの方からいろいろと質問してくれます。

まずは、この店員さんの話し方を覚えます。

お客さまのことを知ろうと、いろんな角度から質問します。

これは、恋愛と同じです。
相手のことを知りたいと思えば、いろいろと質問しますよね。

店員さんの質問に対し、
できるだけ具体的に答えを返すように努力します。

相手は好きな異性ではなく、店員さんなので、
気楽に接することができるはずです。

あなたが変なことを言っても、
イヤな顔をすることもありません。

これを繰り返せば、話すことに慣れてきます。
質問の仕方もわかります。

相手のことを知りたい。
その気持ちを素直に言葉にすればいいのです。


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異性と上手くコミュニケーションを取れない人には、
共通していることがあります。

「何を話したらいいのかがわからない」。

つまり、話題ですね。

どんなことに興味があるのだろう？
つまらないと思われないだろうか？
面白くなかったら、どうしよう？

あれこれ考え過ぎて、話し掛けられないのです。

異性に慣れている人にアドバイスを求めると、
「何でもいいんだよ」と言うでしょうが、
その“何でも”がわからないのです。

テレビで見たこと、雑誌で読んだこと、
人に聞いたこと、街で見掛けたことを
話せばいいのですが、
“どう話せばいいのか”もよくわからないのです。

これを克服するには、
話すためのネタを作って、
ノートに書いていくことをお奨めします。

ネタ帳・台本です。

自分が興味を持ったこと、
異性が興味を持ちそうなことを書いていきます。

内容と話し方を書き溜めるのです。

こうしたネタを何本も書き、
頻繁に見るようにします。

これを続けていれば、
ネタの探し方も話す内容の作り方もマスターできます。

すると、自然に話せるようになってきます。

これは、異性に限らず、
社会の中でのコミュニケーション能力として、
活かせるものです。


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人との関係の深さは、距離によって知ることができます。

ごく親しい人同士の距離は、0〜45センチ以内。
夫婦や恋人の距離です。

仕事上のつき合い、ご近所づき合いでは、120〜360センチ。
形式的・儀礼的なやり取りをする距離です。

無関係な人との距離は、360センチ以上です。

そして、45〜120センチというのは、異性・同性を問わず、
親しい間柄の距離なのです。

どちらかが手を伸ばせば触れることができる距離から、
お互いが手を伸ばせば届く距離です。

恋人になるためには、
まずはこの範囲内に入り込む必要があります。

お友だちから、という意味ではなく、
実際の距離として、その中に入り込むのです。

話し掛ける時には、絶対にこの距離を保つようにします。

離れ過ぎると、同じ内容の話をしても、
実際の距離と同じように、
存在としても距離感があるように感じます。

逆に、45センチ以内に入ると、圧迫感を憶え、
拒否する心理が働きます。

人間は、自分のテリトリーに敏感です。

入って来ても許せる存在になるまでには、
ある程度の時間も必要です。

焦らずに、少しずつ距離を縮めていくことが肝心です。


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自分が生きている環境を見まわしてみてください。

職場、通勤経路、
買い物をする場所、遊びに行く場所……。

いつも同じ道を通って、同じ職場に行き、
同じお店で買い物をして、
帰っているのではありませんか。

そこに、憧れるような異性はいますか。
いませんよね。

出逢いが無いから、淋しいのですよね。

どうすれば、出逢いがあるのでしょうか。

出逢いが無い場所にいるから問題なのです。
つまり、いつも同じ場所にばかりいるから、
素敵な相手を見つけることができないのです。

職場を替えることは、なかなかできません。
ならば、それ以外の環境を変えてしまえばいいのです。

「引っ越し」です。

住む家を替えれば、
職場以外のすべてを変えることができます。

新しい環境には、新しい出逢いがたくさんあります。

もの珍しさもあって、
いろんな場所に出掛けることが多くなります。

そこには、あなたのパートナーがいるかもしれません。

実家で親と同居しているなら、
介護や経済的理由が無い限りは、独立をお奨めします。

ひとり暮らしが、異性を惹きつけることもあるのです。

思い切って、引っ越しをしてみましょう。


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仕事から帰ったあなたは、
寝るまでの時間をどのように過ごしていますか。

お風呂から出て、髪の毛を拭きながら、
冷蔵庫を開き、プシューッと第3のビールを開け、
グビグビと飲む。

再度冷蔵庫を開き、つまみになるものを物色して、
テレビの前に座る。

お笑い番組を見て、バカ笑いして、
2本目のビールを取りに行く。

もしくは、コンビニで買ってきた
お菓子やスイーツをムシャムシャと食べながら、
雑誌をボーッと眺める。

なんと、幸せな時間でしょうか。
実にゆったりとした、至福のひとときですよね。

しかし、あなたがそんな時間を過ごしている限り、
恋人もできませんし、結婚など不可能です。

もし、あなたのまわりに、
そんな生活をしている人がいたら、
魅力を感じますか？

興味を持ったり、憧れたりしますか？

しませんよね。

また、そんな人は、人に好意を寄せられるような魅力を
本当に持っていません。

ダラダラとした生活をしているので、
自分を磨くということをしていません。

知識を蓄える。
技術を習得する。
センスを身につける。

こうしたことを一切せず、
毎日をなんとなく過ごしています。

ひとりで生きていくのなら、それもいいでしょう。
しかし、淋しいですよね。

ならば、せめて知識を蓄え、
話題の豊富な人間になってください。

さまざまなことを知っているのは、
人間の厚みになります。
深さになります。

そして、自信にも繋がります。

そのためには、本や新聞を読む習慣を持ってください。

人間的魅力を持っている人は、本や新聞から、
幅広い知識を吸収しています。

大量に読んで、自分なりの解釈をして、
蓄え続けているのです。

こうした努力が、人間の魅力となって、
表に現れてくるのです。



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話し上手な人はモテます。憧れますよね。

「どうすれば、あんな風に
　しゃべれるようになるんだろう？」。

テレビのコメンテーターを観察したり、
演芸場で漫談に聴き入っても、
話し方教室に通ってみても、
同じようにしゃべれるようにはなりません。

1年2年で習得できる技術ではありません。
何年も掛かって、修練したものですから。

いまのモテないあなたが、
これから勉強していては、何年掛かるかわかりませんし、
婚期を大きく過ぎてしまうことでしょう。

もっと短い期間でモテるようになるには、
話し手ではなく、聞き手にまわることです。

聞くことが上手な人もまた、モテる人なんです。

自分の話をしっかりと聞いてくれる人には、
好感が持てるものです。

黙って聞いているのではなく、
「フンフン」と相づちを打ちながら、
要所要所では具体的な質問をします。

このテクニックを習得することは、
比較的容易なんです。

相手に興味を持つことです。

何をしたのか？
どう思ったのか？
どうしたいのか？

相手のことを知りたいと、強く思う気持ちがあれば、
質問はどんどん出てくるはずです。

何を聞けばいいのか、わからない？

それは、本気で相手のことを
知りたいと思っていないからです。

質問をすると言っても、
ただ闇雲に聞き続けるのは良くありません。

相手が考えながら話すのを待ち、
静かに聞き出すことが大切です。

話しやすい環境づくりも忘れずに。

“私は聞いていることが楽しい”
と、相手に感じさせることも大切なんです。

一所懸命に聞いてくれた人には、
また話したいと思うものです。


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いないはずの場所に突然現れたり、
内緒で誕生パーティを計画したり、
思いがけないプレゼントを差し出したりする、
サプライズ好きな人がいます。

人を驚かせることが好きで、
つねにアイデアを練っています。

人を楽しませることをいつも考えているなんて、
陽気で、とても素敵な人ですよね。

サプライズを受けた人は、
その人のことを好意的に見るようになります。

驚かされたことを、嬉しいと感じるのです。
私のために一所懸命に考えてくれたのだ、と。

このサプライズは恋愛にも活かせます。

ただ“好きだ！好きだ！”と考えていても、
その想いは伝わりません。

相手が喜ぶこと、楽しいと思うことを
一所懸命に考えて、実行することで、
言葉は無くとも、その想いは伝わるものです。

心理学的にも、驚きの興奮は、
恋愛のときめきと同種のものです。

驚かされることで、
その人を好きだと感じるようになるのです。


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